A zaklató

Zaklatóm van. Nagyon durva, és elég idegesítő. Főleg hogy nő az illető :) Na de kezdjük az elejétől:
Napok óta sms üzeneteket kapok egy mammertól, aki úgy gondolja, hogy élettársának vagyok a prostituáltja. Legelőször kb. 2 hónapja jelentkezett, amikor is egy magántelefonszámról hívást kaptam. Az illető hölgy nem mutatkozott be, csak közölte, hogy szálljak le a Nándiról. Amikor közöltem, hogy nem ismerek semmilyen Nándit, azt válaszolta: "Nem, csak a konzumkurvája, erről a számról hívta" - és letette a telefont.
A dolgot természetesen ennyiben hagytam, gondoltam, félreütötte a telefonszámot.
Január 19-án kaptam egy sms-t, a következő üzenettel: "Szióka, küldj időpontot, mikor mehetek hozzád. Nándi" -itt már telefonszám is volt, nyilván, mivel sms-t nem lehet rejtett számról küldeni. Próbáltam felhívni, hogy szóljak, rossz számra küldi az sms-t, de nem vették fel a telefont.
Nem is törődtem a dologgal egészen február 19-ig, amikor is újabb sms érkezett a következő üzenettel:
"Csak kefélésre kellettetek! EDIT, ANDREA, ERA, IRÉN, MARGIT! A szívem választottja kinek levélbe is meg irtam évek óta őt szeretem és ez évben FELESÉGÜL VESZEM! az nemmás Mint ARI! Megmondtam ARI nak, hogy a csongrádin összeszedett Kúrvák!EDIT ANDREA, IRÉN, MARGIT és a Béketelepi ERA NEKEM semmit nem jelentenej!!!"
Itt már nagyon kezdett idegesíteni a dolog, és próbáltam többször is hívni a számot, amit nem vettek fel. Ezért hétfőn visszaírtam egy smst, hogy egy kisgyermekes pécsi anyuka vagyok, és már többször kaptam erről a számról kurvázó hívást és sms-t, és a következőnél feljelentést teszek a rendőrségen - gondoltam, rájönnek, hogy elírták a számot. De nem. Február 22-én válasz érkezett:
"Milyen Pécsi kisgyermekes anyuka vagy? Milyen dumát akarsz levágni? Jól tudom kivagy szegeden! Akihez járt kefélni az élettársam pénzért, még azt is elmesélte milyen fazonra vagytok vágva te ís mega 30 3139539 telefonon müködött ribijei felirta menyi pénzt költött rátok! Lvan huzatvaNÁNDOROM RÉSZLETES Híváslistája, másfél év óta minden hómapban, elég mozgalmas életet tanusitottatok, NÁNDI is azt mondja könnyü kereset nektek! ez ís és a 30 303 as másik telefonját a Csongrádin a kiserdönél tizesbe régi ribije volt az adta körbd. Nagyon gyorpan felejtsétek el Nándit! Mert öt éve élettársak vagyunk nincs már a Csongrádin, összeköltöztünk, és fenyegethetsz feljelentéssel Nándi aztmondta én vigyembe a részletezö Hiváslistákat és tegyem meg a lépéseket, ő bejön velem a Rendörségre és minent el mond, a kuncsaft körükböl!"
Többször próbáltam hívni a nőt, mert ez már nagyon felidegesített, de a telefont persze nem vette fel, mindig kinyomta. Én annyiban hagytam volna a dolgot, de következő reggel újabb sms érkezett 7 órakor:
"Akárki vagy tudom hogy Szegeden vagy azt is hogy ki vagy!ate telefonszámod öt éve tartó élettársam telefon hivás lista részletező számlánszerepelsz! December 17én12óra23perckor bevalotta Nándi, hogy megcsörgetett ha túd elmegy hozzád, de mivelengem szeret nemment kefélni veled én még talán többet is tudok neki nyujtang. Elmesélte hogy mennyi pénzt szórt el és milyen erőcakos vagy! Végleg nem kellesz Nándimnak! De én viszem holmap a Rendörségre a lekért részletező számlát Nándim mondta, hogy huzassam le. HÁNY családnál kavarsz? aPÉCSI DUMA NEM KELL, Kereskedelembe dolgoztam mint boltvezetö ttudom a dörgést majd a Rendörség utánad néz! Nándimnak te már nem kellesz kopjál le hiányzik a pénze? Szép karácsonyúnk volt!"
Gondoltam egy utolsó sms-t még pazarlok rájuk, melyben azt írtam, hogy már én kérem, sőt könyörgöm, hogy menjen el a rendőrségre, ugyan kicsit ciki lesz, de talán nekik elhiszi az igazságot. Bár amilyen paranoiás, nem biztos. (az óta én nem írtam nekik, hívni sem próbáltam őket, szerettem volna már lezárni ezt a valahol nevetséges dolgot).
07.22-kor újabb sms érkezett:
"ANDREA ÉS EDIT 30 3139539! Töröljetek ki a szekx kuncsaft körötökből! Nem tartok tovább rátok igényt!!! NÁNDI!!!"
Majd 09.09-kor újabb:
"PARANOIÁS? Énnekem több iskolám van, mind neked, EDIT barátnödnek, Eszter barátnötöknek ki a kurva körbe leadta a Nándi telefon számát, Nándi elmesélte milyen fazonra van vágva a picsátok, amibe a János meg a Város jó pénzét veri a farkát, december 19 én vasárnap este egyébbként ott volt Nándi és a civilruhás nyomozó fiam, ESZTER házába Nándi fel csöngetett hozzá,magyon idegesen bele szólt a kaputelefonba Nánid vagyok kinek körbe adtad a telefonszámom, mesélte a fiam, tök idegesen le orditott én nem ismerlek! Menj innen, mondta Nándi 10éve már megkeféltem ezt is!Jó lessz ha vigyáztok! Nehogy egy éjszakai raziánál kelledjen a kemény farkakról le ugrálnotok! Egyébbként 50éves tagyok és Nánid szerint külömbül nézekki mint Ti!
Aztán 13.08-kor és 17.28-kor újra elküldte az "Akárki vagy..." kezdetű sms-ét.

Az üzeneteket természetesen szó- és betű szerint idéztem, mely jól mutatja az illető szellemi képességeit és műveltségét. Talán nem is kellett vele foglalkoznom, de felháborító, hogy ilyen üzeneteket küldözget valaki, és nem képes felfogni, hogy rossz embernek! Így feljelentettem a rendőrségen zaklatásért. Már kaptam is visszajelzést, hogy elindították a nyomozást. Azóta egyébként egy újabb számról is kaptam néhány napig sms-t (egy korábbi szövegével-lehet, hogy a mammernak elfogyott a mondanivalója).

Az Andrea név szerepel az üzenetekben, gondolkodtam, hogy ez csak véletlen egybeesés lehet-e. Aztán eszembe jutott, hogy kb. 1 hónapja volt egy furcsa hívásom egy ismeretlen számról. Egy nő keresett, és meg akarta tudni, hogy ki vagyok, mert hogy ez a szám szerepel a híváslistáján. Mondtam, hogy előbb talán ő mondja meg, kicsoda, mert nem tudom, kivel beszélek. Mondott egy nevet (sajnos már nem emlékszem rá), mondta, hogy nem ismerős a neve. Engem Beer Andreának hívnak. Hol lakom? Mondtam, hogy Pécsen. Nem a Csongrádin? Mondtam, hogy azt sem tudom, az hol van, mire mondta, hogy Szegeden. Aztán letettem a telefont, mivel nem jutottunk semmire. Így utólag már összeáll a kép, valószínűleg akkor is ez a nő hívott.

Kíváncsi vagyok, megtalálják-e, és mi lesz a következménye a dolognak. Nyilván bocsánatkérést nem várhatok tőle, de ha annyit fenyegetőzött a Rendőrséggel, hát találkozzon is velük. Azért megnézném az arcát, amikor bekopognak hozzájuk. Nagyon remélem, hogy a 2 megadott telefonszám alapján ők megtalálják. A mobiltársaságnak biztos ki kell adnia a telefonszámot a rendőrségnek.

Most mondjátok meg! Hát milyen emberek vannak?!?!

Már megint betegség

És már megint depresszió, rosszkedv, önvád és vádaskodás miatta részemről.
Tegnap éjjel (vagyis inkább ma hajnalban - hajnali kettőkor indultunk) újra ügyeleten voltunk - kivételesen nem az Orsival, és nem, nem is velem, hanem az Antival. Már tegnap egész nap fájt a szeme, éjjelre meg már nagyon, és úgy bedagadt neki, hogy egyáltalán nem látszott a golyója. Persze nem akart bemenni, mert hogy majd reggel, meg most ne ébresszük fel az apjáékat, de a sarkamra álltam, telefonáltam, és 10 perc múlva már indultunk is. Diagnózis: kötőhártya gyulladás (nem pedig könnycsatorna elzáródás, amit Dr Beer Antal az internet segítségével megállapított :) )
Reggelre az Orsi szeme is elkezdett váladékozni, folyton piszkálta, na és újra előjött a köhögés-orrfolyás. Úgyhogy fél hétkor újra útra keltünk a szemészet ügyeletre, csak most a paciens az Orsi volt. Volt 9, mire ágyba tudtuk tenni, addigra már nagyon nyűgös volt, folyt az orra, állandóan a szemét dörzsölte... Úgyhogy úgy döntöttünk, hogy megint nem megy oviba. A szemcseppet egyébként is 4x kellene neki csöpögtetni, amit az oviban nem tennének meg, de így, hogy még beteg is.... meleg volt a kis teste, bár még hőemelkedést sem mutatott a lázmérő.
Már vagy ezerszer leírtam ebben a blogban is, de valami hihetetlen szar érzés, hogy beteg a gyerekem, és egyszerűen nem tehetem meg, hogy itthon maradok vele, vagy legalább az orvoshoz én viszem el. Pont akkor nem vagyok mellette, amikor a legnagyobb szüksége lenne rám. Azt sem tudom, hogy Anti bá hogy fogja neki a szemcseppet beadni, mert már este is nagy hiszti volt miatta, de muszáj. És hát Anti bá nagyon könnyen feladja, az orrcseppet is, amit naponta 5x kellett volna adni neki, volt, hogy egyszer sem adta be, mert hogy Orsi nem hagyta. Pedig nekünk simán lefeküdt és okosan még a fejét is hátradöntötte. És különben is, mi az, hogy nem hagyja?! A beteg gyereknek be kell adni az orvosságot, szemcseppet, orrcseppet, stb. Persze nem egyszerű, nem tudom, én hogy oldanám meg, de valahogy csak megoldanám, mert muszáj! Hiszen mi vagyunk a felnőttek, és ebben nem szabad engedni neki.
Most Anti is beteg már, nem csak a szeme, hanem ami nekem is szokott lenni - orrfolyás, torokfájás, fejfájás, rossz közérzet... Sajnálom, tényleg, a szeme is tök csúnya. De valahogy velem senki sem törődött, amikor több, mint egy hónapig beteg voltam, pedig igazán jól esett volna, hogyha legalább egy hétvégi napon azt mondja, hogy pihenjek végre, majd ő mindent megcsinál. De nem. Na mindegy.
Lényeg, hogy Orsi újra beteg, újra itthon marad, újra apóssal, és én újra kurva szarul érzem magam.

Miért nem lehet nekem bajom?!?!

Na most elég volt anyósból! Tegnap eléggé magam alatt voltam a munka miatt, megint rámtört (jogosan) a "béna vagyok, nem értek ehhez" érzés, tisztára kikészültem. Bőgve jöttem haza, alig láttam az utat a kocsiban. Leparkolok a ház előtt, és látom, hogy az emeleten teljes sötétség, nálunk meg ég a villany. Após-anyós már megint nálunk van. Egyszerűen elegem van abból, hogy szinte nem tudok úgy hazajönni munkából, hogy valamelyik (főleg após), esetenként mindkettő ne legyen lenn nálunk! Szeretnék a kis családomhoz hazaérkezni, csak őket látni egy átmelózott nap után, nem pedig állandóan anyósékkal jópofizni. Amellett persze, hogy elismerem, rettentő sokat segítenek, most is megint másfél hétig itthon van az Orsi, és egy szó nélkül vigyáz rá após egész nap. Csak épp utána felmehetne. Hiszen én 1//2 6-6 között szoktam hazaesni, és még olyankor is legtöbbször itt van! Egyébként is utálom, hogy ennyire függök-függünk tőlük, és még hazaérkezés után is (amikor általában nincs túl jó kedvem) velük kell kezdeni az "otthonlétet"!
Szóval tegnap hazaértem - mint említettem bőgve - anyós-após-Orsi-Anti nagyszobában (meg hátul a számítógépnél). Bekiabáltam, hogy sziasztok, Orsi kiszaladt hozzám, majd visszaszaladt (ez meg a másik; ha ők itt vannak én le se vagyok szarva, gondolhatnák, hogy jó lenne ezt a másfél órát a lányommal tölteni, nem azt nézni, hogy ők milyen jól elvannak vele), majd bementem a hálóba, lefeküdtem az ágyba és folytattam az önsajnálatot meg a bőgést. Egy idő után az Antinak feltűnt, hogy bár hazaértem nem mentem be, így utánam jött. Majd kiment, és finoman felterelte a szüleit.
Kb. 2 perc múlva telefonál le az anyja bőgve, hogy ő mégsem megy az Antival reggel Kaposvárra (mert úgy volt, hogy igen), mert hogy nekem valami bajom van velük, mert még csak be se köszöntem, be se mentem hozzájuk (ami nem igaz, mert bekiabáltam; egyébként meg nem látom az összefüggést, mivel én nem mentem volna velük, na mindegy). Erre mondja az Anti, hogy nem velük van bajom, hanem egy kicsit kibuktam a munka miatt, és hogy most beszélek vele - és átadta a telefont! Minek?!?!?!?!? Hallgathattam az anyját, hogy ha valami baj van a munkahelyen, akkor azt mondjam el nekik is, mert rájuk is tartozik, és így meg rosszra gondolnak. NEM, NEM TARTOZIK MINDEN RÁJUK!!!! ÉRTSÉK MÁR MEG!!! Attól, hogy itt laknak, nem tartozik minden rájuk is! Nem hozzájuk mentem feleségül, hanem az Antihoz! Már annyira bánom, hogy kiköltöztek! Nincs semmi intimitás! Ha Orsi felsír éjjel, hallják, ha mi egy picit összekapunk az Antival hallják (mert itt vannak), Orsival hétköznap alig tudok együtt lenni (mert nap végén is itt vannak), és még sorolhatnám. És különben is! Egyszerűen nem hiszem el, hogy egyszer nem lehet nekem bajom! Csak nekem! Hogy mindig másokra kell tekintettel lenni! Ő persze megteheti, hogy amikor "depressziós" meg "teljesen kivan", akkor hazajön a munkából, felmegy és egész délutánra befekszik az ágyba és nem szól senkihez. Én nem tehetem meg, mert ha hazajövök a munkából itt vannak!
Most komolyan nagyon kivagyok! Egyébként tényleg aranyosak, jóindulatúak, de most ezzel kicsit kezd túlcsordulni a pohár!!!

Munka, munka, munka

Azt hiszem, túl részletesen még nem írtam az új munkámról, hát gondoltam, most bepótolom - Orsi alszik, Anti valahol Szekszárd felé jár, így van egy kis időm.
Bár nem hiszem, hogy nem tudnátok, de egy lakástextillel foglalkozó cégnél lettem beszerzési asszisztens. Immár lassan három hónapja. A munkával kapcsolatos érzéseim kb naponta változnak, a siker- illetve kudarcélmények arányán alapulva. Alapvetően tetszene is a munka, már ami a beszerzés részét illeti, egy gond van csupán, hogy arra van a legkevesebb időm. Viszont ez miatt kapom a legnagyobb lebaszarintásokat. Lényegében hozzám tartozik kb 20 beszállító (zömével európaiak), és tőlük kell rendelnem - főleg függönyt - az árufogyás figyelembe vételével. Ebbe viszonylag hamar bele is lehet tanulni, csakhogy e mellett megnyertem a számlákat is. Na és az nagy szopás. Bejön az áru, majd a számla is hozzá. Vagy az áruval, vagy valamikor utána postán, dhl-lel, galamb által, stb. Ezt fel kell vinnem a cég által használt rendszerbe. Majd a számla mögé kell tennem minden olyan papírt, ami az ügylethez tartozik, úgy mint szállítólevél/CMR (ezzel van a legtöbb gondom - ugyanis nem mindig kapom meg, ha meg visszáruról van szó, akkor ne is álmodjak ilyenekről), vámhatározat, vámbefizetést igazoló papír, fuvar- és vámolási számla (ez meg mindig később jön meg). A legnagyobb probléma az egésszel, hogy a papírok nem egyszerre érkeznek, így egy csomó utánajárással, bíbelődéssel jár, hogy mindent egyberakjak. És a pénzügyi vezető, aki felé az egész pakkot továbbítanom kell minden hónap nyolcadikáig, egy igazi hárpia. Feláll a hátamon a szőr is, ha bejön az irodánkba, mert gondolom, hogy megint engem jött cseszegetni. Mikor odamentem, biztosított, hogy mindenben segít, nyugodtan kérdezzek -ehhez képest ha kérdezek, sírontúli hangon értetlenkedik, hogy mi a problémám, és hallom a hangján, hogy tiszta hülyének néz - és ilyenkor sajnos így is érzem magam. Miatta már kétszer bőgtem a klotyón, nagyon gáz az egész. Tudom, hogy nekem is fel kell pörögnöm, csak még egyszerűen nem találtam meg azt a rendszert, amivel ezt az egészet felgyorsíthatnám. Én mondjuk érzem, hogy hónapról hónapra jobban megy a dolog, de hát ezt más nem láthatja. Ja, és a legjobb az egészben, hogy a csajszi, akitől átvettem az egészet, (Á.) más pozícióba került, és az elején "sosem volt ideje" velem foglalkozni, és egy csomót szívok miatta. És utólag csöpögtet információkat, pl. két ünnep között közölte, hogy a költségszámlák összegét a gépen le kell osztani a termékekre is. És mivel nekem ezt elfelejtette mondani, ezért ez október óta nincs megcsinálva - és ki tudja, előtte csinálta-e valaki. Szóval ilyenkor leginkább pofán vágnám, de persze tudjuk, mennyire nem tudok konfrontálódni... és sajnos ez itt nagy hátrány, és meg is kell tanulnom, mert különben egy kis alamuszi hülyének fog nézni mindenki.
Eddig hárman voltunk a beszerzésen, V. már 2 éve, ő a "főbeszerző", nagyon tudja, mit csinál, csak ő is állandóan el van havazva (vagy legalább is úgy tesz), szóval nem egyszerű bepréselődni egy-egy kérdéssel az idejébe, de egyébként nagyon segítőkész. P. az egyetemen csoporttársam volt, kb. 2 hónappal előttem került oda, és nagyon sokat segített nekem az elején, csakhogy 1 hete felmondott, és már csak egy hétig vagyunk. És hát nagyon úgy néz ki, hogy minden feladata az én nyakamba fog szakadni. Úgyhogy már most fosok rendesen.
Tényleg az a legnagyobb problémám, hogy annyi dolgom van, hogy kapkodok összevissza, és semmit sem fejezek be rendesen. És ezért aki kívülről nézi, nem lát mást, mint egy hatalmas káoszt az asztalomon (állandóan be vagyok borítva papírokkal), és akármit kérdeznek, azt mondom: Majd szólok, ha kész - nem azt, hogy már kész van.
És hát a másik hatalmas probléma, hogy most már több, mint egy hónapja beteg vagyok. Orsi hazahozza az oviból, én meg folyamatosan elkapom. Vagy, ami még valószínűbb, hogy ki sem gyógyulok igazából belőle. Persze nyilván az sem segít, hogy radiátorok híján reggelente 9 fok van az irodában, amit kb 1 óra alatt tud olyan 18-19 fokra felmelegíteni a két olajradiátor. December 13-i héten egy hétig nagyon szarul voltam, de persze nem tudtam itthon maradni, mert év végi zárás miatt minden decemberi számlát gépre kellett vinnem péntekig - amit persze kedden közöltek velem. Utána volt a karácsonyos hét, ott egy hétig kb úgy-ahogy jól lettem, aztán újra megbetegedtem, megint elég rendesen, a szilvesztert úgy szenvedtem végig barátainknál - tényleg nagyon-nagyon szarul voltam, de persze megint csak nem tudtam eljönni valami fontos feladat miatt - amikor meg már eltudtam volna, addigra nagyjából meggyógyultam. Most pedig péntekre megint szarul lettem, de most elmentem a dokihoz, aki azt mondta, hogy jó lenne 5 napot egyhuzamban itthon tölteni. Hát nem tudom. Mindenesetre pénteken nem mentem be, és hétfőn sem fogok, aztán meglátom a keddet. Igazából nagyon köhögök, és tudom, hogy nekem ki kell az ilyen betegségeket feküdnöm/pihennem, különben sosem gyógyulok meg rendesen. Szóval most még egy kicsit itthon vagyok, de akkor meg persze a pénz miatt eszem magam. Persze tudom, nem megoldás, ha teljesen lerúgom a szervezetem, mert annak előbb-utóbb meglesz a böjtje.
Összefoglalva, egyelőre maradok :) Nincs kedvem új munkahely után nézni, és bár nehéz meg sok, de alapvetően tetszene. Persze vannak problémák, de hol nincsenek? Egy dolog aggaszt csak: nehogy kirúgjanak! Mert akkor nem tudom, mi lesz velünk. Most egy kicsit azért jobban vagyunk anyagilag, hogy én is dolgozom, de nem tudom, mikor tudunk egyenesbe jönni. Talán úgy 5-10 év múlva :) De erről majd egy következő bejegyzésben.

Depresszió

Azt hiszem, kezdek depis lenni. És ezt nem csak úgy mondom, nem csak úgy általánosságban használom. Nagyon rossz passzban vagyok. Napok óta folyamatos bőghetnékem van, és nem tudok ellene tenni. Persze most minden összejött.
A munka oltári nehéz. Sokáig benn kell lenni - a hivatalos munkaidő 8-5-ig, de elég ritka, hogy 5-kor felállok és eljövök. Aztán ott az a sok új ember. Vissza kell szokni abba is, hogy újra dolgozom, hogy folyamatosan oda kell figyelni valamire. És maga a feladat is... oltári bénának érzem magam, szerintem hamarosan ki fognak rúgni. Úgy érzem, nagyon lassú vagyok, és egyszerűen nem tudok ennyi mindent fejben tartani. Beszerző vagyok, és az új leosztás szerint kb 15 beszállító tartozik hozzám, akiknek az árukészletéért teljes mértékben én vagyok a felelős - egy hónap után, úgy, hogy igazából nem volt betanítás. És itt a beszerző dönti el, hogy mikor, miből mennyit rendel. Ilyet én még sosem csináltam, arról nem is beszélve, hogy a felelős döntések önálló meghozatala sosem tartozott az erősségeim közé. Már várják az eredményeket, amiket nem tudok felmutatni. Mindenkinek rohadt sok munkája van, nem tud nekem segíteni. És a beszerzés mellett megkaptam még a számlákat is, ami már önmagában marha nagy meló, legalábbis nekem. Be kell vinni őket a gépbe, és az egy ügylethez tartozó összes dokumentumot, számlát, iratot egy kupacba rendezni - ezek természetesen nem egyszerre kerülnek hozzám, úgyhogy úgy kell összepuzzlézni őket - vagy még nem jöttem rá, hogy lehet jobban csinálni.
Munka után hazajövök, és van kb. 1 órám a gyerekemből. Ami eleinte lényegében sokkal jobb volt, mert csak egymással foglalkoztunk, Orsi jó kedélyű volt. Mostanság viszont elég hisztis, és a nap végén egyszerűen nincs türelmem a saját gyerekemhez ilyenkor, ami persze iszonyú lelkiismeret-furdaláshoz és éjszakai bőgéshez vezet. Anti egy szó nélkül mindent megtesz, hogy segítsen, mosogatógépet pakol folyamatosan ki-be, takarít, még főz is néha, és leköti Orsit, és én nem tudok neki cserébe semmit sem adni. Egyszerűen nincs erőm. Orsit letesszük 8 órakor, én leülök, és az energiaszintem kb. 20%-ra esik le. Még felkelni is alig van erőm. És persze úgy tűnik, mintha tévét néznék, pedig valójában csak bámulok ki a fejemből, és 9-kor legtöbbször már alszom. És ha az Anti csak egy kicsi kis (teljesen jogos) megjegyzést is tesz (pl. a levest alatt azért lezárhattam volna a gázt), akkor felkapom a vizet és tök bunkón szólok vissza neki.
Jó lenne már valahogy kikeveredni ebből a mélypontból, csak nem tudom mikor és hogyan fog sikerülni. Főleg úgy, hogy iszonyatosan frusztrál az is, hogy Orsi szinte folyamatosan itthon van apóssal, mert beteg. Már írtam azt hiszem apóssal kapcsolatos érzéseimről. Ami mostanában hihetetlen módon idegesít, az az, hogy mindig megjegyzést tesz az Orsi hisztijére, és ő akarja megoldani. Legutoljára szombaton jöttünk haza Erikától, és a kocsiból kiszállva Orsi elkezdett hisztizni (mondjuk már egész nap ilyen volt, amitől eleve tök ideg voltam már). Após persze pont az udvaron "dolgozott" (bár ennyi idő alatt egy várost fel lehet építeni, nem egy emeleti szintet, de ez más tészta, de mindenképp megér majd egy külön bejegyzést), és oda kellett jönnie hozzánk (mindig jönni kell, ha hazaérünk, vagy indulunk valahová -ÁÁÁÁÁÁ). "Orsika egész nap ilyen?" "Mi a baja Orsikának?" Kezemben a hatezer szatyor, a földön a hisztiző gyerek, ő meg nekiáll bájcsevegni. Na de amikor közölte: "Majd én beviszem Orsikát", na az kiverte a biztosítékot. Mondtam neki, hogy majd én beviszem, nem a legszebb hangsúllyal. Végre értett a szóból, és elhúzott. De nem ez az első, hogy az Orsi hisztizik és ott van, és nem hagy minket egyedül. Olyan, mintha szerinte nem tudnám megoldani a helyzetet. (Ami sokszor tényleg úgy van, de arra ugrok, ha valaki azt képzeli, jobban ismeri a gyerekemet, mint én. Ha nem húzom fel magam, nagyon könnyen lekezelem az Orsi hisztijét, csak mostanában, mint említettem, nagyon feszült vagyok). Ja, és a másik: amikor reggelente megjegyzi: "Hallottuk este Orsika fenn volt. Mi baja volt?" Az este, az hajnali kettő. Oké, hogy hallják, oké, hogy érdekli, DE NE KÉRDEZZE MEG ÁLLANDÓAN!!! Ha nem laknánk így együtt, ezekről nem is tudnának, miért nem lehet úgy csinálni, mintha nem hallanának semmit?!?! Már önmagában az is elég idegesítő, hogy a gyerek hajnali kettőkor közli, hogy ő nem álmos és nem alszik, és fél óráig tart meggyőzni, hogy igenis aludni kell, és ha erre még valaki reggelente emlékeztet is, az roppant idegesítő.
Azt hittem, ha elkezdek dolgozni, majd jobb lesz a helyzet, mert majd szinte alig találkozunk, de persze mivel az Orsi többet van otthon vele mint az oviban, ezért minden egyes reggel vele kezdődik a napom - ami már önmagában egy élmény. Erre még rájön a munkahelyi, naponta átlagban 15x rámtörő érzés, hogy ez nekem nem fog menni mert egy idióta hülye vagyok, majd este hatkor a hisztis Orsi, majd én, aki kiabál a gyerekkel, végül az Anti egy félmondta, hogy már megint csak ülök és tévézek - az egész eredménye pedig az, hogy rohadtul rosszul érzem magam a bőrömben.
Arról meg ne is beszéljünk, hogy milyen érzés egy anyának, ha nem lehet otthon a beteg gyerekével. És más viszi orvoshoz.
Kicsit csapongtam, ezért elnézést mindenkitől, aki olvassa, de ez van. Így érzem magam, és azt is kb. 3 napja tervezem, hogy leülök és ezt mind leírom.

Anya, feleség, dolgozó nő

Nincs mit szépíteni a dolgon, nem megy a három együtt. Maximum kettő, de inkább másfél. És ez szörnyű. Munkából nagyon ritka, hogy eljöhetek 5-kor, inkább fél hat, bár a héten háromszor is hét óra előtt estem haza. Szinte semmi időm nem maradt az Orsira. Röpke negyedóra, félóra játék, aztán már ment is vacsizni, fürödni és aludni. Ez hihetetlenül rossz érzés! Egy anya, aki nem látja a gyerekét. Csütörtökön és pénteken szerencsére időben haza értem, és tudtam vele lenni jó másfél órát, aminek nagyon örültem, de ez is olyan kevés! Igaz, ez minőségi együttlét, ha értitek, mire gondolok. Mert ilyenkor tényleg csak vele foglalkozom, együtt játszunk, mesét olvasunk. És az is igaz, hogy úgy látom, amióta dolgozom, sokat javult az Anti és az Orsi kapcsolata. Hiszen sokat vannak kettesben (főleg ahhoz képest, amennyit előtte voltak), és olyan jól elvannak! Anti azt mondja, hogy alig hisztizik az Orsi, és amikor jövök haza, akkor is sokszor látom, hogy játszanak, birkóznak, nevetnek együtt, szóval ebből a szempontból jót tett, hogy elkezdtem dolgozni.
Na de a mi kapcsolatunk az Antival igen megsínylette a dolgot, és tegnapelőtt este volt is egy nagyon rossz esténk. Nem tehetek róla, de estére én már hullafáradt vagyok. A napközbeni fáradságérzetem elmúlt, mert a munkahelyen állandó pörgés van, viszont amint letesszük az Orsit aludni este, az energiaszintem olyan 20%-ra csökken le. Már hétfő óta tervezem a vasalást, és még mindig nincs kész! Egyszerűen arra nincs erőm, hogy felkeljek a kanapéról! Van, hogy már kilenckor lefekszem. Közben meg az Antira rájött a "szerethetnék", ami tök jó, mert elmondta, hogy hiányzik az, hogy együtt legyünk, összebújjunk, beszélgessünk. Csakhogy én még ehhez is fáradt vagyok! Pedig tényleg jó lenne, de egyszerűen nincs hozzá erőm. És tegnapelőtt estére megbeszéltünk egy "randit" itthonra. Csak épp mire letettük az Orsit, megvacsoráztunk, megfürödtem, megfürdött, már 10 óra lett (igazság szerint én el is aludtam a kanapén, amíg azt vártam, hogy végezzen a fürdéssel). Bejött, és elkezdett simogatni, én meg végig csak arra gondoltam, hogy essünk már túl rajta, és menjünk lefeküdni. Abszolút semmi kedvem nem volt a szexhez, sőt, inkább még rosszul is esett az érintés, de nem akartam mondani, gondoltam túlélem a dolgot, főleg, hogy elég régen voltunk együtt utoljára. Aztán hasra fordultam, hogy majd úgy csináljuk, és kérdezte az Anti, hogy miért nem simizem magam közben (mert általában így szokott történni). Mondtam, hogy most inkább nem, de attól még nyugodtan csinálhatjuk. Erre ő rávágta, hogy hát így neki sem jó. Meg azt mondta: "Na, majd legközelebb!" és felugrott és kiment a fürdőbe. Én meg elmentem lefeküdni és bőgni egy sort. Utána egy csomót gondolkoztam azon, hogy lehet egyszerűbb lett volna színlelni, de az sem jó megoldás, és igazából megvallva még ahhoz is fáradt voltam. Persze az Antinak talán nem lett volna rossz érzés, csak hát akkor nemigen tudtam erre gondolni.
És hát az is hozzá tartozik a dologhoz, hogy sokszor az Antinak sem "jön össze" a dolog úgy, hogy együtt vagyunk. És tudom, hogy ez is miattam van. Csak ugye engem mindig bekenünk előtte Lidocaine-nal, közben meg nem is vagyunk együtt, mert nem sikerül, és mindig arra gondolok, hogy nyilván ez azért nem túl szerencsés, hogy hetente egyszer-kétszer belidocaine-ozunk engem, főleg úgy, hogy még értelme, eredménye sincs. És szinte mindig ez van, ha bekenünk, akkor nem jön össze. Néha mondom az Antinak, hogy ne kenjünk, de azt meg ő nem akarja, mert akkor meg nekem fáj a dolog. Nincs jó megoldás.
Szóval a lényeg az, hogy elég rossz esténk volt, tudom, az Antinak is, és tudom azt is, hogy én vagyok az oka. De két és fél év után kezdtem el dolgozni, és igencsak megváltozott közben minden, kis türelemre lenne még szükségem, hogy akklimatizálódjak. Mondom ezt úgy, hogy lényegében tényleg egy szavam sem lehet az Antira, mert sokat segít, sokkal többet, mint eddig, egyrészt Orsi dolgokban, másrészt pedig a háztartásban is. Nem tudom. Lehet, hogy nekem kellene egy kicsit jobban megerőltetnem magam. Csak még egyelőre nem megy.

Iwiw

Le lettem cseszerintve. Anti által. Ebéd közben megjegyezte, hogy mindig azt mondja az anyjáéknak, hogy ne kérdezgessenek állandóan, hogy hogy vagyok meg az Orsi hogy van, erre kiírom az iwire, hogy ügyeleten voltunk, meg ilyenek (akik ezt a blogot olvassák, azok pontosan tudják, hogy mit írtam ki, nem volt benne semmi olyan info, amit apósék ne tudtak volna, talán csak az, hogy szarul érzem magam az egész helyzet miatt, de ezt meg nem velük fogom megosztani). És hogy a Totó meg a Csöre (anyós testvére meg felesége) kérdezték hogy mi van az Orsival, mert olvasták az iwiwen, hogy beteg... És az Anti kifakadt, hogy ő két irányból kapja a dolgokat, mert egyrészt én panaszkodom neki, hogy anyósék (főleg persze após) így meg úgy, ő meg most onnan visszakapja az egészet. És hogy minek irogatok ki mindent az iwiwre, hagyjam ezt abba, vagy csináljak egy olyan profilt, ahol csak azok vannak, akikkel tényleg tudatni akarok dolgokat. Valahol megértem őt is, DE: 1. most már jó, hogy nem az iwiwemet is másokhoz mérten fogom használni! Megjegyzem kitöröltem a Csörééket az ismerősök közül, így nem látják a hozzászólásaimat. 2. Jó, hogy rohadtul idegesít, amikor már két hónapja nem alszunk, mert minden egyes éjszaka Orsi kétszer, háromszor felkel, és após MINDEN EGYES REGGEL megkérdezi, hogy aludt Orsika!!! Főleg úgy, hogy néha hozzáteszi: "Hallottam megint felkelt éjjel az Orsika" Mert hogy azért felhallatszanak dolgok. Aztán minden egyes munkainterjú után megkérdezte: "Na, sikerült?" Nem tudom, hol él, azt hiszi, hogy rögtön közlik, ha felvesznek valahova?!?! Ja, és amikor elkezdtem dolgozni, első nap megkérdezte: "Na, milyen volt az első nap?" Második nap megkérdezte: "Na, milyen volt a második nap?" Remélem még 5 hónap múlva is minden egyes nap meg fogja kérdezni!! Fú, most megint annyira felhúztam magam!!! És ezt csak néhány dolog. Após egyre inkább elviselhetetlen számomra. Nem tagadva a tényt, hogy iszonyat nagy segítség, hogy Orsira ennyit vigyáznak, már lassan eljutok odáig, hogy megbánom, hogy összeköltöztünk velük. Tudom, hogy mindent csak jóindulatból, szeretetből csinálnak, de hát mint tudjuk: "The road to hell is paved with good intention."
És persze már ezerszer megfogadtam, hogy nem fogok az Antinak panaszkodni rájuk, de hát csak nem tudom megállni. Persze most azért majd változik a helyzet, hiszen eddig másfél évig Orsival és apóssal hármasban voltunk egész nap (persze nem egész nap, de direktbe, naponta többször kaptam a hülyeségeit), most, hogy elkezdtem dolgozni, szinte nem is leszek velük négyszemközt. Amit nem is bánok. És hát megpróbálom az idegesítő dolgokat inkább ide leírni, mint hogy az Antit terheljem vele. Mert mondom, őt is meg tudom érteni.